那块属于我的蓝天 我快触摸到了

我不知道我的那片蓝天会是怎样的
可是我知道会是美好的

我今年拼了命一直读书 只为了iPhone5
结果得到了 到手中了 逐渐和书远离了
下半学期的我 在课堂上睡觉 故意迟进课室 上个厕所特别久 同学在课室打打闹闹
一点纪律都没了 突然觉得自己蛮差劲的

可是中学生涯不是要有这些状况吗？
或许父母要我们有个完美的童年 甚至是中学
把头埋进书本里 得很多演讲类似的奖项
可是中学生的我们要的是什么？ 活得更精彩
哪怕是在周会是突然跑上舞台大声叫喊说 
【我本人郑慧恩 喜欢你XXX同学】
结果全校人轰动起来 为我掌声 觉得我很勇敢
可是却结果被训导主任拉下台教训了一顿 还记了一个大过 也觉得很值得
最后还可以成为学校的风云人物 xD

如果以后当家长的我 我会给我的孩子无比的自由
我觉得只要成绩可接受的 会独立 个性就应该不错 朋友也不会差到哪儿去
尽量带他们到世界各地旅行
哪怕只是一个小小的岛 一家三口一起到哪儿玩 消费不需要太高 只要开心那就足够了

我的爱情世界 超成功的今年 一整年都在谈恋爱 :目
虽然是觉得很梦幻啦
你爱了差不多一年的男人 结果你选择了放弃 他才选择喜欢你
超欠打的 也很欠揍 -3-
说真的 那种我爱你 你也爱我的感觉 真好

如果可以我要很霸气的拿着戒指对你说 【娶还是不娶？】xD
女生有时也该主动一点的 让男生觉得超难忘的
对男生虽然是有点羞耻 可是是一件多么幸福的事

很期待的 有一天 可以一起步入礼堂
穿着拖尾裙的白婚纱 花起淡妆 头发有一条的辫子然后把头梳成一捆 带着发酷
他却穿着超帅气的西装 绑着蝴蝶结在脖子 发亮的黑皮鞋
一起说那一句 我愿意♥ 并为对方戴着戒指 
人生只有一次的婚姻 过着平淡幸福的日子 已经很满足了

这漫长的假期 你一直忙着工作 而我一直闲着没事做 
从9/11闷到今天11/12 我都闷了1个月
我们很少一起出街 甚至有时我需要他 他也不在
可是真的没关系 各自都在忙自己的 自己有自己的生活要过嘛
想念他那白痴的笑容 假假扮帅气的脸孔 会笑的眼睛 
一切我都很想念

我还等着一个奇迹 让我和他一起度过圣诞节吧 这要求不难吧 x'D
吃Baskin Robbins冰淇凌 然后去逛街 Window Shopping 够了 不需要购买下来
累了可以坐下来 靠在他的肩膀上 简单的幸福 这就是我想要的

我那块蓝天 快到了 我的未来 我稍微能看见这一些 其他的下次再想吧

緣分無法更改

那天又是一個星期四 也是個下雨天

我們都Emo起來了 

想起了以前 一廂情願的我

願意一直被傷害的我


當初的我 

2012年

6月愛上了你

7月放學很常出現在我課室前

8月向你告了白 在一起 分手了 變成了陌生人

9月我有想過要放棄你的 卻想起了

愛了這麼久 是為了什麼 我只為了一個理由 一直不放手

我一直都很聽話 我一直都在握緊 只因為一句 我愛你

11月我開始找救生圈 我拋掉了2個救生圈

我終於明白施攸所說的 我花心就是我的專一



2013年 

1月我以為我真的找到屬於我自己的真愛 

我一直假裝我過得很開心

我一直假裝我過得很幸福

我一直假裝我可以過著沒有你的生活

我假裝了7個月 跟他在一起的每一幕

你知道嗎？我一直把他當成是你

我有曾很努力的 想要忘了你

可是我忘不了 我不知為什麼

我一直都在戴著面具 告訴身邊的朋友我跟他有多麼的開心

可是一切都是假的 



我知道我這樣的所作所為 很對不起他

可是我對得起自己嗎？

看著自己愛的人跟其他人很幸福很快樂 自己只是在跟自己喜
歡的人在一起

你怎麼這麼壞 你拿了我的真心 一直不還給我？



8月我們分手了 我們好聚好散 從此就是陌生人

失戀不像失戀 人家失戀是一個人承擔

我失戀卻是前男友在安慰 幹 沒道理嘛

相處了1個星期 感情開始越來越濃了 

對他的感情 慢慢地展開 沒有在藏起來了

從那一刻 我覺得自己很幸福 

我跟自己的愛人在一起 我付出的一切 都有回報

暗戀和明戀的那7個月 突然一切都很值得



其實我也不後悔和前任在一起

如果不是他 現在的你可能還不會喜歡我

可能還是傻傻的以為我只為他一個付出



我們再次在一起 是無法更改的一種緣分 

你或許就是我生命的教練 

你讓我學到前女友比誰都更想我們分手

你讓我學到我可以親眼看見跟好朋友喜歡上同一個人

你讓我學到能跟自己的愛人在一起是很不簡單的事情

你讓我變得更堅強 更強壯 你知道嗎？



珍惜 我一直都很重視 

經過了那麼的甜酸苦辣 我們才終於是互相相愛的 彼此都在一
起的

愛就是 只想為對方付出 不管有沒有回報 只想保護他 看顧他 
那就夠了



我的最親愛的 我愛你 

一年前 一年後

一年前的我 今天或許還在哭泣
罵著自己說 為什麼會當初提出分手
罵著自己說 為什麼該放下的還放不了
罵著自己說 為什麼我還那麼在乎

現在的我 與我命中註定的王子
或許我太早肯定了 可是從頭到尾都有一個直覺在告訴我
他就是你的男人

幾個月前其實我有想過 
如果緣分再次給我機會 我會不會選擇回頭
我口中一直在說 我們是朋友 永遠都是
可是我知道我心裡難過了一些 或許我的命運就是嫁給一個喜歡的男人
可是愛著的男人 是屬於別人的 

我曾很討厭緣分 緣分當初真的和我開了很大的玩笑
一整個過程 都是我一廂情願 根本就沒有 我愛你 你愛我的這會兒事
我也受了很大的傷害 想起自己的過去 還真的能感受當時的痛

我曾不相信緣分 什麼緣分讓我遇見了你 
緣分讓我們在一起 幹 胡說 都是假的
緣分每次都和我開玩笑 每當相信它
我就會變成輸家

或許現在的自己已經不知道什麼是痛了 
當別人說 你經過了那麼多 一定很痛
對很痛 痛得讓我更堅強 更堅硬
所以我不知道什麼是痛了

身上有幾百個螺絲
一次的痛 才脫一次的螺絲
我還很強 我要成為女王

成為女王並不是依靠自己的男人 而是依靠自己 
別人會說 你怎麼那麼傻 有了男朋友 就要脆弱一點 讓男朋友覺得是有用的
幹 如果當男朋友的也不知道怎麼做事 女王就應該出現了
自己解決自己的事 依靠別人最後只是得到失望
並不是自己的男人是沒用 而是你自己更有用

現在的我 會裝脆弱 讓自己的男人有用
我會撒嬌 我會裝可愛 
但女王的我還是會一天比一天堅強 
每當遇見困難會對自己說 沒事冷靜 我是女強人 我是女王 我能辦得到

在男人的面前 我也會把自己扮成是女超人 為了保護自己的男人
男人也有脆弱的一面 他們也不可以一直都堅強的嘛
我有準備超級舒服的大腿讓他躺著 然後撫摸著他的頭
安慰著他說 我一會只在這裡 陪著你 一直到我們Game Over的那一天

我很感謝你 不是那種給予承諾卻辦不到的男人

我並不相信永遠 我相信珍惜

我的中學初戀 教了我 拿得起 放得下

我的第二戀情 教了我 不適合的 就把它扔了

我現在的戀情 教了我  怎麼懂得珍惜

珍惜很難 我還在學著

因為我知道我們不能永遠

我們會因為各式各樣的理由而分開

可是因為珍惜 記得所有的回憶

一切美好的回憶 永遠都存在

一年前的我 還在哭哭啼啼 責罵自己為什麼不珍惜擁有的

現在的我 不管是好的壞的 都在珍惜

我現在沒再害怕失去你了

因為我知道你已經屬於我的

你看過我的喜怒哀樂

我們算穩定了嗎？

你的喜怒哀樂 雖然我還沒看完 我相信有一天會

可是我知道那一天的到來 一定是很可怕的一天

有人說 他們看到你每次都在笑笑笑

你的也會笑的眼睛 迷著了我

其實我還很暗爽我看過你呆呆的樣子 

你表情不豐富 只會笑 果然是黑痴

同樣的人 卻給了不一樣的故事

到底是你變了 還是我變了 還是我們都變了

我只知道 我變得更堅強 更硬了

你也變了 可是我不知你變了哪裡

可能是變得更成熟

20.1.25 10.9.14 11.9.14.7

23.15 1.9 .14.9 

一年了 我們再次遇上了緣分

你們都看見了 照片我刪完了
分手原因 我也不清楚 哈

可是分手的那一刻 他一直陪著我
一直在安慰我 我還以為跟他真的沒有那種緣分了
我還以為跟他只能成為最要好的朋友 其實我當時已滿足了

因為牛郎和織女的故事 我們選擇在一起一天就夠了
怎麼說下說下 一天好像滿足不了任何事情
我們答應的 承諾的 我真的很記得啦 包括之前的一切 
真的從新裝回進了腦海裡

真的一切的一切 我們回到了原點
我們能說是第一天 我反而覺得是一年了
認識了一年 第一眼看見你 我就喜歡上你
當時的我真的好可笑 初一的我怎麼會喜歡上大哥哥 呵
曖昧了好久 我厚臉皮的要求談戀愛 Zzz 我真的覺得當時的我好愚蠢
哈哈哈 我們只在一起4天
超搞笑的 我永遠忘不了 我最短的戀情記錄 4天 

分開以後 看見你追求好多的人哦 
心裡也疼了很久 直到我遇見了另一個人 
他或許是路過的吧 他讓我玩了一圈子 再回到該回到的地方
我真的覺得我們都曾未離開過 
我們的關心一直都在
我們的歡笑一直都在

我真的不知道命運是在我弄我們
還是緣分為我們感到傷心 再次給我們機會
我也算是沒錯過機會吧
在兩個里 我只能選擇一個 我選擇了吃回頭草

真的很謝謝你 無論是友情 愛情 什麼困難都好
你依然是在我身邊給予我幫助 給予我支持
你在我很失落的時候 你會很自然的把我開心起來
突然覺得一切東西都不重要 一切都該面對 而不是逃避

這種感覺 跟以前和你在一起的感覺不一樣了
或許我們真的都學會珍惜了 
或許我們真的在外面玩夠了
或許我們真的都玩累了
或許我們真的只想在一個地方休息 讓彼此照顧
真怕一照顧就到我白頭了

這輩子 我最後悔的事情 就是和你分手
真的不知我哪根線變厚了 還是少了 才會說
那天晚上 真幸好把所有在心裡的問題都問完了
覺得舒服很多了 心裡一切的疑問都有了答案

我這次也算勇敢了 我沒有想以後我該怎麼面對他
我沒有想以後我該怎麼面對外面的疑問
或許真的覺得他一直在扛著我 
就算這的是我一個人在面對 都覺得是值得的
這段戀情是值得的 

戀愛之前 我心已經軟了 在他說他曾經為我做的事情時 已經軟完了
我假裝我的心很硬 只不想自己再次被傷害 
可是他不顧一切 還是狠狠得撞進我的心裡了
我敗了 心軟了 真的很感動他曾做的一切
他所做的一切都不是用金錢取悅我 而是用真心去討我開心

真感謝 緣分讓我們在一起 命運不再和我玩笑了
曾經做的一切很值得 
哭的很值得
傷的很值得
愛的很值得
恨得很值得
卻最後還在一起 真值得

真的很謝謝你 曾經出現在我生命裡

你 或許再也沒有看我的部落格了

你 或許沒有再這麼在乎現在的我了

你 或許腦海裡不再是我了

可是真的很謝謝你曾經出現

昨晚我讀回我們曾經經過的一切

原來有這麼多的事情我都忘了

我們認識的第一天

我們第一次講話的那一天

你第一次笑得見牙不見眼的那一天

我們打賭你輸了的那一天

我生日的那一天

你送我巧克力的那一天

你陪我一路走到尾的那一天

我們在一起的那一天

我們一起吃飯的那一天

我們分手的那一天

我為你第一次哭的那一天

你從此不再我課室前出現的那一天

開放日的那一天

你生日的那一天

真的謝謝你 你給了我好多美好的回憶

真的謝謝你 讓我明白了 有緣無分 的道理

真的謝謝你 讓我知道 慢了一分鐘 就會失去很多

如果我們有再次重來的機會

我只能說 我是不會給你的

我曾經為自己 不 不是為自己 是為我們

製造了這麼多重來的機會 你卻選擇放棄

那只能說 我們都敗了 敗給了時間

或許你太高估了我們之間的愛情

你可能真的以為 我會一直愛你 愛很久吧

可是你知道嗎？愛著一個人 卻一點回報都沒有 真的很累

主動久了 愛久了 都會崩潰的

或許我只能說我們之間根本就沒出現過愛情

那些火花根本就沒出現過

其實你知道嗎？我曾經拒絕了很多比你好的男生

只為了你一個不確定的未來

我很高興 我最後做對了

我最後選擇離開了

我選擇了真的一直陪我走的男人

我們或許真的不曾離開過彼此

可是我真的也想說對不起 我還是離開了你

你有沒有覺得驚訝呢 當我接受了另一個男生？

只能說你活該 真的活該

你不只遲了一步 还遲了很多步

可是你真的給了我很多的回憶

You can't forget someone who gave you so much to remember

一切都是我單方面說 

因為我真的不知道你是開玩笑 還是認真的

我只能祝你幸福 能趕快找到屬於你自己的愛情

中学生的青春

有些人说 情侣在一起 就应该为彼此而改变 变得更好
有些人却说 情侣在一起 并不是要对方该任何事情 而包容他所有的缺点

我是站在包容的那一方
我是双子座 双子座最擅长包容自己最爱的人
无论他真的多坏 多糟糕 却还是会自己说
『总比伪装好 至少他是在做自己』

他却是要我改变的
我真的不知道是性格的问题还是什么
我不能粗鲁 我不能大笑 我不能幼稚 我不能做我自己了
我要装斯文 我要装安静 我要装成熟
Wow 想到这样的我 都觉得可怕

如果以后的我
不再粗鲁 对朋友都斯斯文文的
不再大笑 课室都会失去了我的笑声
不再幼稚 面对任何事情都以成熟的思想 不再有难忘的事情

中学生 叛逆期
永远的朋友或许不会再中学的时期出现
可是中学的朋友 你是一辈子都忘不了
不做一点高潮的事情 以后怎么告诉自己的儿女听 自己也曾经有青春
或许上周会时 被叫上台因为态度不良
或许在爱人的课室外面 大喊着说 【我爱你！】
或许和猪朋狗友一起逃课 到附近的咖啡厅喝杯茶

我是学长 我也曾想过
『离开中学时 不做点傻事 真的很不值得』
在食堂大喊大叫 我是真的无所谓 反正我的脸已经丢光了
我活着并不是讨好任何人 
你不喜欢我 或许我就是这么巧 也不喜欢你 :)

大家都以为 我是个品学优良的学生
那你错了 代表你不认识我 
我考试作弊 
我上课睡觉 
我上课偷吃 
我在老师后面指指点点 
我不做功课
我每次都是临时抱佛脚 不重要的科目 我从不温习

对不起咯 破坏了你对我的形象
Wait.. Paiseh 我是没形象的 :)
我不要脸 
我没形象
我的事不是你的

Shit! My Life, My Problem. None of your business :)
Talk bad at my back, Stab a kinfe behind my back, why not?
But wait until you have the rights to say
Wait until you're perfect enough to talk bad around people's back
If you don't, SHUT UP please :D

说真的 如果你认为我是坚强的 就代表你不了解我
一直在说自己是坚强的 反而是最脆弱的 
我外表坚强 看见我emo的样子 其实都是我眼睡的样子
我不曾在朋友面前哭 不是他们给不了安全感 而是觉得自己的眼泪很宝贵 B|
如果你曾听见我的哭声 我已经完全相信你了 哭声罢了 你就已经很Mang liao 

经过了那么多的风风雨雨 我才学到Emo是没有用的 没有人能帮得了你 
只能靠自己 说了也没用 他们只能陪在你身边 而不是解决一切
至少我有资格说 『我很坚强』我不曾麻烦朋友照顾我 赫赫
肩膀借你靠 放心 xD

我的中学生涯 还有很久
希望还有很多很多的惊喜继续出现
就如我今年的生日 永远忘不了的一幕 :)

违久的更新 愛你就夠了

超就没写部落格了

我的部落格都长满了蜘蛛网 /.\

是时候换换背景 图片了

等我电话拯救回来先

太多的回忆在里头了

告诉你们一个小秘密啦

我们根本就没有分开过

Shhh!!:X 别说出去啦

我们还是很开心的过日子吧

只是在学校有時候要像陌生人一樣

剛說分開的幾天 一直裝失戀

還記得有人唱 分手快樂 給我聽 /.\ 

好久沒寫這樣類似的部落格

我只會寫悲哀 傷心的文章

看見自己寫這樣類似的文章 反而會覺得好奇怪

我覺得我們的熱戀期已經過了吧

現在每天都在挑出對方的缺點

往往會把刀往心裡刺

每天都在為小事情吵架

反而 吃醋的習慣更嚴重了

往往只會說 沒關係 沒事 我相信你就夠了

心裡卻在罵 他媽的 又跟那的男生玩得那麼開心 當我是屁啊？

對吧？ 我應該沒說錯吧 :)

剪了平頭的他 不知受到什麼刺激

整個人看起來好....... 不同 :D

呵呵 樣子看起來白白痴痴的 

外表改變了很多

可是性格還是一樣 

還是那麼頑皮 固執 白痴 霸道 欠打 醋王 愛我 疼我 照顧我

很討厭他呃 

他那個性格不知要讓我討厭他還是愛他 :P

偷看什麼哦？ 

就是你啦 你不要看其他人了

上課在我課室外面偷看？！

看什麼看？給老師罵才甘願是嗎？

還記得不知道誰啊 明明吵架 可是偷偷進我課室 放一件衣服啊

還有不知道誰啊 放學的時候匆匆忙忙給我了一個很珍貴的禮物啊

還有還有 不知道誰啊 叫別人打飽飯給我吃啊

還有一個更嚴重的 不知道誰啊 在說暫時分開的時候 立刻流下眼淚的啊

死Bobo 不要這麼疼我ehh

我很怕失去你的時候 我會崩潰到想不開 然後去自殺

那就不好了 /.\

討厭鬼 不要這麼挑剔ehh

每次都挖我的缺點 

然後你像爸爸那樣一直訓我

14歲了 很lap dohh給別人知道我還每次被爸爸訓

醋王 不要這麼喜歡吃醋ehh

你又不是不知道我心裡只有你一個罷了

那麼怕幹嘛 我很癡情的咯

固執王 不要那麼固執ehh

腳受傷還想去打球

呆在家好好休養啦 球比你的腳重要啦現在

吃屎王 沒有啦== 

哪裡有吃屎dohh :3 xD

逗你罷了啦

你給我diam diam

乖乖做在那邊

給我愛你就夠了 :P

深夜了 我好想你

今晚 应该是我第一次哭着入睡吧
我真的没想过 你是这么的小气
或许你是对的 我还不够了解你

我还不知道你心里到底在想什么
我还不知道你已经把你整个心交给我了
我还不知道你可以为我的一举一动 改变你每一天的心情

有时候 我还是觉得 我拥有着这一切 好梦幻
我本来面对的挫折 会一夜之间消失
我本来以为一切会结束时 反而一切会更美好
我说难听一点 就是 这一切好假

我拥有一个爱我的男朋友
我拥有爱我的爸爸妈妈
我拥有爱我的哥哥们
我拥有爱我的姐妹们
我拥有爱我的哥儿们

在你选择挂电话的那一刻
我已经知道 我的心已经败给你了
你说我 我每次选择沉默 不会找话题
或许我已经习惯你在我身边保护我
我已经很少主动了 我一直是被动的人

你说我 说话不经过大脑 很常伤到你
我真的很对不起 你明明知道 我说话很直接
甚至不知道自己说话会伤害的我爱的人
我会改过的 给我一些时间 我不能一夜之间变成另一个人

我有时候真的很脆弱
你骂了我 挂我电话那一刻
我立刻哭了 我的眼泪一直留 不停的流
我对自己喊停了 它却一直不停的流
双子座的眼泪 不是可以喊停的吗？
它怎么不停啊？

你说 虽然你很生我的气 可是你还是依然爱我
所以我选择在你听不到我的声音 看不到我的样貌的时候 哭出来
当你看见我那个样子
我知道你会心疼 我知道你一定会怪自己每次让我流泪

我的枕头 我的洋娃娃 
已经沾满了我眼泪的痕迹
所有为你而流的眼泪

我的眼睛肿了
我的眼睛红了
我的眼眶装满着眼泪
我的眼泪往下落
我的眼泪抵达了我的下巴 
最后滴到电脑的键盘上

我真的很想停止哭泣
可是 我的心已经完全控制我的脑了
我所做的一切 已经经过不了大脑了
一切都依照 我的心

或许是 我习惯了睡觉之前 一定要听见你对我说你爱我
或许是 我习惯了睡觉之前 一定要听见你温柔的声音
或许是 我还记得我们不隔夜吵架的诺言...

我真的好想你 
你可以现在出现在我面前吗？
我好想强吻你 然后抱着你说 “答应我 不能离开我”
你可以现在睡在我身旁吗？
我好想早上起床的时候 看见的你在我身旁 亲了你的额头 在对你说
“Bobo 早安 该起床了”

到底是我真的不够了解你 还是你故意跟我耍脾气
还是上帝给我们的考验？
我还记得 我们还没认识之前 我就被你侮辱了一次
从那一次 我已经恨死你了
却没想过 你会成为我这辈子我最爱的人 也是最爱我的人

我这辈子根本就没想过会深深地爱上你
更不用说一起经营一段不会结束的恋情

到头来只想说 
深
夜
了

我
真
的
好
想
你

因为越爱，就越害怕失去

前几天 我们吵架
我们为了我的好朋友吵架
是我自己想太多 说他喜欢的是我的好朋友 
他一直对我说 "你够了 我爱的是你 不是她 我以后不想再联络他了 做什么事情都被批评 那我一辈子粘着你好了！"
真的有时候他的霸道带甜 很幸福

当我对你说 "拜托别像我两个前男友 最终喜欢上的是我的好朋友！"
我的眼泪立刻掉了
当时的我累了
我每段的感情最终都是同一个原因结束
呵 我是不可能让历史重演的

真的好怕有天你会突然消失在我眼前
每当想起你有一天会离开我
我的眼泪会不知不觉的往枕头滴下眼泪

或许我就是习惯每天你在我身边了
或许我就是习惯每天欺负你
或许我就是习惯每天被你哄
或许我就是习惯每天听你睡着了 的咕咕声
或许我就是习惯每天被你训

你们一定觉得在我们的感情 我是当妈妈的那一个吧
你错了 我是当5岁的小孩儿 喜欢到处乱跑
结果爸爸一直追一直哄我睡觉那个
在感情里 我是不成熟的那个白痴
每天惹人生气 结果一定要被骂一顿才会乖
每天都被他骂顽皮 最后还不是要哄我

终于有一次 我是不用当妈妈
终于有一次 我是不用当成熟的那个
终于有一次 我是不用主动牵起他的手
终于有一次 我是不用当没脾气的那个

我很喜欢这样的爱 表现出我最幼稚的一面
我知道他也很喜欢照顾白痴的我

我们的感情 有时候就像两个5岁小孩子谈恋爱
可以很单纯 又甜蜜
单单纯纯的抱在一起 一话也不说
把头靠在他的肩膀
听着他的心跳 扑通扑通在跳
抱着他温暖的身体
那种不用说话 却能表达一切的感觉

想拥有的恋情 
不用轰轰烈烈 单单纯纯就好
不用表达那么多 有心就好
不用那么着急 我才14岁
【看到这里 你应该在大笑了吧】

不知不觉 我发现到 我一直在笑 :D
想着我们的回忆 我会一个人傻傻的笑
抱着那个当成你的洋娃娃
2个月的回忆 很多了 可是我还是记得一清二楚
那么以后的2年 20年 怎么记得那么多的回忆？

始终有那种
因为越爱 就越害怕失去你的感觉

幸福 就是在看见你的那一刻才出现

我跟你一起经历了 1个月10天

跟你在一起的这短短的一个月

我们一直相爱着 也有经过风风雨雨

你是第一个男生听见我的哭声

你是第一个男生看见真正的我

你是第一个男生给我你能给的所有

你是第一个男生我把我整个心交给的人

在爱上你之后 我能感觉到幸福时时刻刻都在我身边

我遇见问题时 原来你一直在我后面默默撑着我

担心着我 在我的走廊上徘徊 陪我一起等事情的结果

你比任何人更担心 你比任何人更了解

其实我不需要你答应我 陪我走一辈子

其实我不需要你答应我 一辈子不放手

其实我不需要你答应我 永远不离开

我只是需要你 在我闹脾气时 你可以对我撒娇 让我开心

我只是需要你 在我伤心时 你可以紧紧地抱着我 借我你的肩膀

我只是需要你 在我开心的时候 你可以一起分享所有

我只是需要你 在我烦恼的时候 你可以陪在我身边 帮我一起解决

对不起 我知道我很烦

我也希望你能把你对我的看法说出来

把你的心事也一起告诉我

把你所有的一切喜怒哀乐都告诉我

我不希望成为你生命那个一直听你精彩的故事

而是成为一起陪你度过每个故事的那个人

对不起 请原谅我的自私

每一天的下课都不能陪你

我知道你心里很难过

没有的陪你 我也时时刻刻都在想着你

你也一直把这件事的烦恼放在心底

默默一个人承受 却不告诉我

在你还没在我的生命里出现时

我都一直以为每个男人都是一样的

都只是对感情玩玩的 没有认真过

可是你却让我看见你的认真

看见你的样子

仿佛看见未来

我们一家四口

有哥哥 有妹妹

当妹妹被欺负时 哥哥永远挺在她身边 保护着妹妹

我可以在他们身旁 拿着一台相机

记载着他们所有的喜怒哀乐

他们出生的那一天

他们喊出爸爸妈妈的那一天

他们开始学走路的那一天

他们跌倒了 结果哭了的那一天

他们把冰淇凌掉在地上 结果大喊大哭的那一天

他们自己独立的那一天

他们自己去上学的那一天

他们小学毕业的那一天

他们上中学的那一天

他们开始谈恋爱的那一天

他们把自己深爱的人带回家的那一天

他们结婚的那一天

一切的一切都记载在那一本相簿

这就是我要的幸福

这样的幸福 我知道它是不会离开的一种幸福

对不起 都是我不好

一开始的 我没想过我们会真心的爱对方

我以为我们只是玩玩下的Puppy Love

我以为我们是没有永远的

我以为我们只是想找一个人过时间的

或许慢慢地我发现我是错的

我很爱你 甚至有时候你对我的不理不睬

心里就像被一把刀刺伤

我很爱你 可是我发现到我什么都做不了

这段感情 我觉得只是你在付出 我却不会做个好女朋友

对不起 我不会逗你开心

对不起 我不会像其他女生打扮的很成熟

对不起 我不会主动去找你

对不起 我不会表达我对你的爱

对不起 我不够成熟

对不起 我不够完美

请原谅我的幼稚

请原谅我的白痴

请原谅我的性格

请原谅我的态度

请原谅我所有的不好

你虽然口头上没说出我的不好

我却能感受到我自己一切的不好

每当你被你的好朋友讽刺

我不会帮你 我甚至不会安慰你

对不起 

每当我们无言时

我不知该怎么找话题聊

对不起

每当我想主动找你时

我不敢 我怕我会打扰你

对不起

每当我有话想对你说

我却不知该怎么表达出来 只好默默放在心里

对不起

拥有你就像是我的全世界

你就是最会逗我开心

我就像小孩儿一样

你给我看你最chok的样子 我就可以笑得半死

这次到我想对你说 

我一牵起你的手 我就永远不会放开

紧紧地握着 

我一抱着你 靠在你的肩膀上 

请别放手 我会心疼 更不舍得

他或许是我这辈子 不会再遇见的第二个人

他 有时候很欠打
他 有时候很固执
他 时时刻刻都为我着想
他 是我这辈子 不会遇见的第二个人

有时候觉得这一切很不实际
他身边有好多比我更优秀的女孩
他最终却选择我

我真的可以感觉到他把我当宝一样对待
我真的可以感觉到他是认真的
我真的可以感觉到他会是掌控我的未来的那个人

他究竟是会陪我过一辈子的那个傻瓜
还是只是在我的生命中路过 给我一个教训？
我们都不知道
可是最希望的当然是永远陪在我身边

我要的男人 并不是在我遇到问题 站在我前面解决问题的那个人
而是愿意站在我旁边和我一起面对所有
他就是我要的那个白痴
我也不知道我们热恋可以多久·
我也不知道我们会开始冷落对方
我也不知道我们最终是不是一定属于对方的

我很幸运 我没有错过这一次的机会
一个真的能包容我的所有
而不是要我改变的人

爱上他 或许是我这辈子的幸福
拥有他在生命里 就像身旁有一个小天使保佑着我 保护着我

虽然我们都不能保证我们会永远在一起
可是我都很珍惜每一分、每一秒

听见你的歌声
我真的很感动
心里或许已经默默的流了感动的泪

有他在我身边 我觉得自己是无敌的
有他在我身边 我觉得自己是世上最幸福的女孩

哈哈哈
有时候我突然傻笑 都是因为想起他吃醋的样子
或者是想起我们的傻傻的回忆

虽然我们只是几天罢了
可是我觉得我们在一起好久了
我觉得我们认识了好久了
我觉得我们就像青梅竹马一样

虽然我很常欺负你
可是心里依然很爱你
人生中最好的恋情就是跟最爱的人就像好朋友一样 打打闹闹 聊聊心事
也可以像情侣 很甜蜜的过日子

他是我一生中想一起过一辈子的人